Анекдоты, приколы!

[vazonov11]

Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Класс!!! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужик звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.

[boroda1954]

Сообщение от vazonov11

Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Класс!!! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужик звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.

Класс Надо соседу подсказать

[Громов Сергей]

Путин с Лукашенко жарят Ющенко на вертеле. Лукашенко говорит:
- Владимир Владимирович, зачем же так быстро крутите, он нормально не прожарится. Путин:
- а я если медленно кручу, то он у нас уголь ворует!

Однажды шел домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Пройти под деревом пытаясь,
Я больно стукнулся бошкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошел я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Спросил жену я:-Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может дело все в ..зде?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова:-Пила где?

И сделав морду удивленной,
Она в ответ:-Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал:-Ты о.уела?
Сейчас спрошу последний раз!

-Ну у соседа!-она блеет.
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет,
Свою пилу и молоток!

-Зачем дала?-спросил я сторого.
И от ответа очумел.
-Да не даваля я, ей-богу!
Тогда я чуть не протрезвел.

-Да как же сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа,бля, пила.

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
-Коль знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин.
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашел я,
Пилить мне было уже лень.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Работа..... это стра шная вещь...

Журналы советуют откладывать деньги на
образование детей.Дурят конечно:мы с женой
ничего не откладывали-а дети у нас всё равно
образовались.

Приглашаем работника на счётчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трёхфазных циклотронных
урановых фотосинтезаторах.Опыт работы
необязателен.

[Громов Сергей]

Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться.


Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:- Мальчик ты номер видел?


— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается


Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"


Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает

[Громов Сергей]

- Дорогой, я сегодня,опять без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро найду работу,купим тебе всё.

[Amigo11]

Молдованин женится на русской и отец его напутствует:
- Когда застолье закончится и вы решите с ней пойти в спальню возьми ее на руки, чтобы она видела - какая Молдова сильная!
- Затем брось ее на кровать и сорви с себя всю-всю одежду, чтобы она увидела - какая Молдова красивая!
Из соседней комнаты кричит дед:
- А потом подрочи на нее, чтобы она знала - какая Молдова независимая!!!

[Громов Сергей]

Три раза под столом!!!!!!

[Amigo11]

Бывалый дальнобойщик несет отчет в бухгалтерию, на бумажке все аккуратно так расписал:
- бортировка колес 20$
- заправка 300$
- питание 35$
- взятки 70...
ну и т.д. и в самом низу -проститутка 50$!
Бухгалтерша, бывалая дама, говорит ему:
- Ты, поц, ты чем там за счет фирмы занимался? Я понимаю, что ты в рейсе и один и долго, но как я у шефа твои расходы за проститутку подпишу? Ты шо не можешь это как-то маскировать?
Он ей отвечает:
-Так а шо я там напишу?!?
Бухгалтерша, закипая:
-Та пиши шо хочешь!!!! Пиши - забивание гвоздей!!
- Ладно.
Возвращается он из другого рейса и снова с отчетом в бухгалтерию:
- заправка 250$
- штрафы 100$...
...забивание гвоздей 50$
- РЕМОНТ МОЛОТКА 100$!!!

Мне почему то кажется, что этот анекдот из жизни ))
[code][/CODE

[Громов Сергей]

Когда только пришёл с армии ,работал на строительстве теперешней Симферопольки.Спрашиваю бывалых водителей как путёвку заполнять?
Говорят пиши:дер.Красная-дер.Чёрная-кирпич 2 тонны.Дер.Чёрная -дер.Коричневая-солдаты 2тонны и так далее....И всё проходило.

[Amigo11]

Украинская семья сидит ужинает и тут ребенок спрашивает мать:
- Мамо, а хто цэ такой - педераст?
Она, аж поперхнулась и подбирая правильные слова, отвечает сыну:
- Ну, цэээ...такой чоловик...цээ...урод!
Папаша, оторвавшись от тарелки одергивает мать:
- Галя, ты дурная чи шо?
- У рот цэ минет, а педераст цэ у жопу!!!

[Amigo11]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а какое различие между мужчиной и женщиной?
Тот не долго думая отвечает ему:
- Вот смотри сынок - у меня 43-й размер ноги, а у мамы 37-й. Вот между ног и различие.

[Громов Сергей]

Это Стахановцу в нашей болталке надо рассказать

[Amigo11]

Едет полный автобус с евреями, потомками узников Бухенвальда, на экскурссию в этот самый концлагерь. И, не доезжая до него, автобус ломается. Водитель чертыхается и идет в ближайшую деревню за помощью. Стучится в первый же дом и говорит:
- Вот, вез полный автобус с евреями в концлагерь и надо же было сломаться! Помогите пожалуйста!
Хозяева, вникнув в проблему, отвечают:
- Извините, но у нас лишь только маленькая микроволновочка..

[OOO_2002]

Сообщение от Amigo11

Едет полный автобус с евреями, потомками узников Бухенвальда, на экскурссию в этот самый концлагерь. И, не доезжая до него, автобус ломается. Водитель чертыхается и идет в ближайшую деревню за помощью. Стучится в первый же дом и говорит:
- Вот, вез полный автобус с евреями в концлагерь и надо же было сломаться! Помогите пожалуйста!
Хозяева, вникнув в проблему, отвечают:
- Извините, но у нас лишь только маленькая микроволновочка..

товарищ, это не смешно.

[Amigo11]

Сообщение от OOO_2002

товарищ, это не смешно.

Уважаемый! Слишком глубоко мыслишь, это просто анекдот, кстати, рассказанный мне евреем.