Анекдоты, приколы!

[Masha*]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

[Громов Сергей]

Сообщение от Masha*

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Masha* vbmenu_register("postmenu_200834", true); !! С первым выходом на форум!!!

[zelenoe koleso]

мдааа Машута отожгла!

[Masha*]

Спасибо!
Стараюсь!


1) Июль, невыносимая жара …
В трамвае едут мамашка и сынок лет 10-ти на котором меховая шапка…
Сын:
— Мама, а я принц или король???
Мама:
— Ты придурок!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем…)))

2)
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

3)
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему.


Надеюсь вам понравится!

[Громов Сергей]

Сообщение от Masha*

Спасибо!
Стараюсь!
Надеюсь вам понравится!

1й да! 2и3 бородатые.

[Громов Сергей]

Встречаются две бабки,одна другой говорит:Вчера пошла в баню со своим и мыло дома забыли.Купили в бане молодёжное,так мой старик всю ночь с меня не слазил!!! Вторая бегом домой и деду:собирайся в баню идём!!Он:ты чего вчера в ванне мылись? Но разьве переспоришь???На следующий день встречаются опять бабки и вторая говорит:вчера тоже пошли со своим в баню и мыло забыли!! Молодёжного не было! Купили детское,так мой всю ночь титьку сосал,а под утро взял и обосрался!!!!

[Громов Сергей]

Мальчик лет десяти пошёл с мамой в баню.Мать сняла трусы и первый вопрос сына: Мама!!!Это,что???Мать:Это папа дрова рубил и нечаянно топором попал. Сын: это-ж надо!!!! Прям по звизде попал!!!!