Правила   Регистрация  Добавить в избранное  Сделать стартовой
 
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 20.04.2006, 00:09   #31
Sergeich
Новичок
 
Аватар для Sergeich
 
По умолчанию

:P :P :P
__________________
лучшим каждому кажется то,к чему он имеет желание ))
Вверх   Ответить с цитированием
*****
Старый 20.04.2006, 18:08   #32
2 Пилот
Инструктор
 
Аватар для 2 Пилот
 
По умолчанию

Советский политический анекдот
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2006, 19:16   #33
Fox Proteus
Инструктор
 
Аватар для Fox Proteus
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от 2 Пилот @ 20.04.2006, 9:48 Посмотреть сообщение
ок
значит мы с ТФД договариваемся на счет встречи и все организуем
пятница - ночь - улица-фонарь-аптека
Ночь, улица, фонарь, аптека
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Армян и сумрачный грузин
Вновь скрипнула в подъезд пружина
И повторится всё как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2006, 19:17   #34
VOLVO
Профи
 
Аватар для VOLVO
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Fox Proteus @ 20.04.2006, 19:16 Посмотреть сообщение
Ночь, улица, фонарь, аптека
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Армян и сумрачный грузин
Вновь скрипнула в подъезд пружина
И повторится всё как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь
Эта уже страшилка какая то...
__________________
[b][SIZE=2]Каждый автомобиль прослужит до конца жизни, если на нём ездить достаточно лихо![/SIZE][/b]
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2006, 23:53   #35
joker
Новичок
 
Аватар для joker
 
По умолчанию

Встречаються три друга после ганиозной попойки!
Один: Я так вчера напился что машину вести немог!
Второй: Нет вот я вчера нахреначился что даже жену удовл. не смог!!
Третий: Неее мужики вот я вчера нах....чился, что проснулся на помойке, голый а на пупке ворона сидит и мой ......... клюёт! А я даже ей кыш! не в состоянии сказать!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2006, 02:35   #36
Kisena
Инструктор
 
Аватар для Kisena
 
По умолчанию

--- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

---Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

---Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бlядь тебя таким словам научила?

---- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???


---Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

---Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2006, 22:16   #37
дядя Саша
Новичок
 
Аватар для дядя Саша
 
По умолчанию


Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?
__________________
Мой кенгуру,вперед лети!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2006, 22:20   #38
дядя Саша
Новичок
 
Аватар для дядя Саша
 
По умолчанию

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
__________________
Мой кенгуру,вперед лети!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2006, 19:44   #39
2x2
Мастер
 
Аватар для 2x2
 
По умолчанию

[attachmentid=289]
Цитата:
Сообщение от Fox Proteus @ 20.04.2006, 19:16 Посмотреть сообщение
Ночь, улица, фонарь, аптека
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Армян и сумрачный грузин
Вновь скрипнула в подъезд пружина
И повторится всё как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь
Изображения
Тип файла: gif __.gif (66.3 Кб, 97 просмотров)
__________________
Дай дорогу дураку...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2006, 19:47   #40
2x2
Мастер
 
Аватар для 2x2
 
По умолчанию

Бородатый анекдот...........



Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
__________________
Дай дорогу дураку...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 00:16   #41
Fox Proteus
Инструктор
 
Аватар для Fox Proteus
 
По умолчанию

Ночью рядом с инспектором ГИБДД останавливается Mitsubishi Diamante и через опущенное стекло сидящий внутри японец спрашивает:

«Саёнарасакэвасабиаригато сушсашимииконнитиваниппон каратесёгун сенсейсансиго кудзюсакура киккако дохаракири КОКА-КОЛА?»

Инспектор мучительно задумывается и спрашивает в ответ:

«Я не понял: в этот поздний час в незнакомом городе, когда мучит жажда от непривычной острой кухни, вы хотели бы узнать, где можно купить ЧТО?»

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 12:26   #42
nel
Новичок
 
Счастье

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 18:17   #43
SteeP
Водила
 
Аватар для SteeP
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Anna @ 24.04.2006, 12:26 Посмотреть сообщение
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
попробую сегодня такую же фишку замутить
__________________
Renault Clio 2
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2006, 19:59   #44
joker
Новичок
 
Аватар для joker
 
По умолчанию

Идут слепой заяц и заика лиса.
Заяц шёл-шёл инащупал бутылку! Читай! - он лисе
Ко-ко-ко-ко-кола! Выпили, идут дальше.
Опять заяц что-то нащупал. Читай!
Ко-ко-ко-коньяк! Выпили, идут дальше.
Опять заяц что-то нашёл. Читай!
Ко-ко-ко!
Заяц дану тебя давай выпьем потом прочтём!
Выпили! Заяц: теперь читай!
Ко-ко-конский жопа-раздиратель! Каплю на табун!!!!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2006, 11:28   #45
MerCOOL
Инструктор
 
Аватар для MerCOOL
 
По умолчанию

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр (типа товарища Саахова) :
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм этот новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помошник подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены..."
Министр продолжает: "Да-да!!!Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на этот проклятый дарога!!!"
Вверх   Ответить с цитированием
Ответ


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Видео приколы wolf Юмор 94 11.01.2019 14:16


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра





Часовой пояс GMT +3, время: 02:41.
Реклама, сотрудничество

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2005-2024
Renault и Рено являются зарегистрированными торговыми марками альянса Renault-Nissan. Данный сайт не является представителем альянса Renault-Nissan и выражает мнение группы энтузиастов, создавших данный сайт. Вся информация, содержащаяся на сайте, собрана из различных источников (авторов). Некоторые положения являются мнением посетителей сайта и не являются руководством к действию и не гарантируют Ваш автомобиль от поломок. Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.