Анекдоты, приколы!

[dreamer21]

Брюнетка предлагает блондинке сходить на футбол: "Ну давай сходим, там сегодня "Зенит" с "Локомотивом" играют"...
"Не пойду" - отвечает блондинка: "Не может такого быть! Не может фотоаппарат с паровозом играть!"

[dreamer21]

"Натс" приходит к "Мозгу", стучится в дверь, но дверь открывает "Желудок".
Ж. - "А это ты, заходи!"
Н. - "Я вообще-то к Мозгу..."
Ж. - "Да заходи, ты мне тоже нужен!"
Н. - "Я лучше пойду Мозг поищу..."
Ж. - "А как же я? Ты мне тоже необходим!"
Н. - "А для тебя "Мезим" незаменим!"

[wolf]

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

[Kater]

У медведя в лесу украли пакет травы. Собрал всех зверей - просит по хорошему вернуть. Все в отказке, никто ничего не знает. Хитрая лиса советует спросить у орла - летает высоко все видит, может заметил, кто шмаль скоммуниздил. Орел говорит: "Да не видел я ничего, но вот ворона какая-то странная в последнее время, целые сутки уже над полянкой кружит." Пришли на полянку. Ворона летает по кругу на спине, пузом вверх, а крыльями судорожно машет, как плывет". Медведь ей орет "Это ты, падлюка мою траву сп...ила?!". Ворона: "Да идите вы нах со своей травой! Вы лучше скажите, кто Землю сп...ил?!"

[Andre]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил кровь в вино , а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

[Dr.Help]

Сообщение от Главный @ 01.10.2006, 5:44

Не анекдот,но отдельную тему создавать неохота.
Дорогой землянин! Я прилетел с другой планеты и трансформировался в этот текст. Пока вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте этот текст кому-нибудь другому - уж больно трахаться хочется...

Ааааааааааааааа краССавчиг!!!!!
СУПЕР!!!!!!!

[МарВа]

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит: -Сынооок, вставай! Сын отвечает: -Пап, который час? -Уже полседьмого! -А что так рано? Отец очумело говорит: -Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!
В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:”А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!”

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч… - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

История из маршрутки (не анекдот)
У нас в городе есть замечательная гостиница, назовем ее «Спутник». Славиться эта гостиница доступными девушками, которые там рядом и пасутся.
Так вот, в один прекрасный день еду я в маршрутке, мимо этой гостиницы.
Тут встает девушка: «Мне на «Спутнике».
Рядом дедок противным голосов комментирует: «Хорошая гостиница».
Девушка на дыбы: «Если я выхожу на этой остановке, это не значит, что я иду в «Спутник». Дедок: «А кто его знает?».
Девушка вся покрылась краской и вышла на остановке, тут дедок выдает: «Мне на дурдоме, пожалуйста»

[Kater]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на йух!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на йух!!!

[дядя Саша]

Проведен социологический опрос как москвичи относятся к приезжим.
40% ответили: "Канэшно, дарагой, пусть приезжайт в наш сталица!"
еще 40% - "А шо тут казаты? Нехай iдут!"
еще 20% - "А мы не знаем, мы питерские".

[Главный]

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.




Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Nataly]

Утро:

Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...

[Kater]

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

[Dr.Help]

вот коечего из маво архива.....
позже ешо закину

[Vladimir G]

GM vs Microsoft

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца
, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. То
гда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..

[Dr.Help]

Сообщение от Vladimir G @ 25.10.2006, 14:37

GM vs Microsoft

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца
, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. То
гда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..

ЭХ ЖАЛЬ НЕВИДНО РЕАКЦИИ БИЛЛИ!