Правила   Регистрация  Добавить в избранное  Сделать стартовой
 
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 16.10.2006, 16:33   #226
dreamer21
Инструктор
 
Аватар для dreamer21
 
По умолчанию

Брюнетка предлагает блондинке сходить на футбол: "Ну давай сходим, там сегодня "Зенит" с "Локомотивом" играют"...
"Не пойду" - отвечает блондинка: "Не может такого быть! Не может фотоаппарат с паровозом играть!"
Вверх   Ответить с цитированием
*****
Старый 18.10.2006, 08:53   #227
dreamer21
Инструктор
 
Аватар для dreamer21
 
По умолчанию

"Натс" приходит к "Мозгу", стучится в дверь, но дверь открывает "Желудок".
Ж. - "А это ты, заходи!"
Н. - "Я вообще-то к Мозгу..."
Ж. - "Да заходи, ты мне тоже нужен!"
Н. - "Я лучше пойду Мозг поищу..."
Ж. - "А как же я? Ты мне тоже необходим!"
Н. - "А для тебя "Мезим" незаменим!"
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2006, 12:06   #228
wolf
Мастер
 
Аватар для wolf
 
По умолчанию

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?
__________________
Моя светлая Русь!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2006, 12:11   #229
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

У медведя в лесу украли пакет травы. Собрал всех зверей - просит по хорошему вернуть. Все в отказке, никто ничего не знает. Хитрая лиса советует спросить у орла - летает высоко все видит, может заметил, кто шмаль скоммуниздил. Орел говорит: "Да не видел я ничего, но вот ворона какая-то странная в последнее время, целые сутки уже над полянкой кружит." Пришли на полянку. Ворона летает по кругу на спине, пузом вверх, а крыльями судорожно машет, как плывет". Медведь ей орет "Это ты, падлюка мою траву сп...ила?!". Ворона: "Да идите вы нах со своей травой! Вы лучше скажите, кто Землю сп...ил?!"
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2006, 22:56   #230
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил кровь в вино , а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2006, 14:26   #231
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
Счастье

Цитата:
Сообщение от Главный @ 01.10.2006, 5:44 Посмотреть сообщение
Не анекдот,но отдельную тему создавать неохота.
Дорогой землянин! Я прилетел с другой планеты и трансформировался в этот текст. Пока вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте этот текст кому-нибудь другому - уж больно трахаться хочется...
Ааааааааааааааа краССавчиг!!!!!
СУПЕР!!!!!!!
__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.10.2006, 15:12   #232
МарВа
Профи
 
Аватар для МарВа
 
По умолчанию

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит: -Сынооок, вставай! Сын отвечает: -Пап, который час? -Уже полседьмого! -А что так рано? Отец очумело говорит: -Какой рано!!!Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!
В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:”А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!”

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч… - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

История из маршрутки (не анекдот)
У нас в городе есть замечательная гостиница, назовем ее «Спутник». Славиться эта гостиница доступными девушками, которые там рядом и пасутся.
Так вот, в один прекрасный день еду я в маршрутке, мимо этой гостиницы.
Тут встает девушка: «Мне на «Спутнике».
Рядом дедок противным голосов комментирует: «Хорошая гостиница».
Девушка на дыбы: «Если я выхожу на этой остановке, это не значит, что я иду в «Спутник». Дедок: «А кто его знает?».
Девушка вся покрылась краской и вышла на остановке, тут дедок выдает: «Мне на дурдоме, пожалуйста»

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.10.2006, 21:16   #233
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на йух!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на йух!!!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 21.10.2006, 21:43   #234
дядя Саша
Новичок
 
Аватар для дядя Саша
 
По умолчанию

Проведен социологический опрос как москвичи относятся к приезжим.
40% ответили: "Канэшно, дарагой, пусть приезжайт в наш сталица!"
еще 40% - "А шо тут казаты? Нехай iдут!"
еще 20% - "А мы не знаем, мы питерские".
__________________
Мой кенгуру,вперед лети!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 22.10.2006, 00:16   #235
Главный
Водила
 
Аватар для Главный
 
По умолчанию

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.




Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Вверх   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2006, 11:16   #236
Nataly
Инструктор
 
Аватар для Nataly
 
По умолчанию

Утро:

Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.10.2006, 23:53   #237
Kater
Мастер
 
Аватар для Kater
 
По умолчанию

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2006, 09:08   #238
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
По умолчанию

вот коечего из маво архива.....
позже ешо закину
__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2006, 18:37   #239
Vladimir G
Новичок
 
Аватар для Vladimir G
 
По умолчанию

GM vs Microsoft

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца
, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. То
гда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..


__________________
Какое небо голубое.....
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2006, 19:07   #240
Dr.Help
Ученик
 
Аватар для Dr.Help
 
Печаль

Цитата:
Сообщение от Vladimir G @ 25.10.2006, 14:37 Посмотреть сообщение
GM vs Microsoft

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца
, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. То
гда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся..
ЭХ ЖАЛЬ НЕВИДНО РЕАКЦИИ БИЛЛИ!
__________________
лучьше умереть стоя,чем жить на коленях!
Вверх   Ответить с цитированием
Ответ


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Видео приколы wolf Юмор 94 11.01.2019 14:16


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра





Часовой пояс GMT +3, время: 02:04.
Реклама, сотрудничество

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2005-2024
Renault и Рено являются зарегистрированными торговыми марками альянса Renault-Nissan. Данный сайт не является представителем альянса Renault-Nissan и выражает мнение группы энтузиастов, создавших данный сайт. Вся информация, содержащаяся на сайте, собрана из различных источников (авторов). Некоторые положения являются мнением посетителей сайта и не являются руководством к действию и не гарантируют Ваш автомобиль от поломок. Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.