Анекдоты, приколы!

[Nataly]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[Kater]

как изящно послать на..




"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучниями, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской генитальностью..."




и сюда же


- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

[Kater]

Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем -
общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама
с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними,
облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? -
Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает,
как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно -
весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
"А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?"
(По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

[Главный]

Стоит англичанин возле Российского пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни куя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd

Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...

[wolf]

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники ;D
***
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
***
К концу сказки добро победило разум.
***
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
***
К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «моментом».
***
мальчик-с-пальчик сдал кровь из пальца. Какая глупая, нелепая смерть.

[МарВа]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! ]

[bros]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!
_______________________________________________
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
-----------------------------------------------------------------
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...
-------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так
он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
-------------------------------------------------------------------
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за
вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять
со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень
боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и
действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
---------------------------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

[bros]

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
Он:
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

[kissendz]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[kissendz]

от себя лично...
МЫШКУ ЖАЛКО

[ice80]

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а сто рублей. А так - все верно.
__________________________________________________ _____

Наркоман решил гуся домашнего выгулять. Ну и пошел с ним на Красную площадь. Менты его тормозят, дескать низя с гусем.
-Да что такое, мужики? Вон скока голубей летает!
-Голубь, друг - это птица мира, понимаешь... - отвечают менты.
-Да мой гусь типа тоже войны не хочет!

__________________________________________________ ______

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[Kater]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[Dr.Help]

не анекдоты,но смЯшно )...

[Ted]

***
Едет чукча по тундре и бормочет под нос песню: "Стоп, олени! Стоп, собаки! Стоп, мои сани!...
Итс май лайф!!!..."

***
Сидят на опоре два электрика. Внизу идёт бабка.
Один электрик другому:
-- Бабуль, подай провод.
Бабка:
-- На, сынок.
Первый снова второму:
-- А ты говорил, фаза-фаза...

***
-- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
-- Не знаю, вот ”Бочкарев”, -- правильное пиво!

***
-- Джон! Вы опять украли мою траву!
-- Почему я?!
-- Много улыбаетесь!

[Dr.Help]

вот добавка