|
|
|
|
04.04.2006, 12:47
|
#1
|
Ученик
Регистрация: 24.02.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 48
|
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
__________________
The world is not enough..........
|
|
|
04.04.2006, 14:50
|
#2
|
Мастер
Регистрация: 30.03.2006
Адрес: Санкт-Петербург
Авто: Laguna I F4P
Сообщения: 405
|
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё...
|
|
|
24.09.2016, 15:16
|
#3
|
Новичок
Регистрация: 24.09.2016
Адрес: Moscow
Авто: renault sandero
Сообщения: 4
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
|
|
|
03.11.2016, 17:37
|
#4
|
Новичок
Регистрация: 03.11.2016
Адрес: Москва
Авто: Renault Laguna
Сообщения: 6
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой : )".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю ее к нитке, дергаю дважды и мое угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...
|
|
|
06.11.2016, 14:27
|
#5
|
Новичок
Регистрация: 29.09.2014
Адрес: Москва
Авто: 2008
Сообщения: 9
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
интересует продолжение)
|
|
|
12.11.2016, 00:03
|
#6
|
Новичок
Регистрация: 03.11.2016
Адрес: Москва
Авто: Renault Laguna
Сообщения: 6
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
|
|
|
24.05.2017, 14:11
|
#7
|
Новичок
Регистрация: 24.05.2017
Адрес: Москва
Авто: OPEL
Сообщения: 1
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив .
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала .
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был .
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор .
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
|
|
|
25.07.2017, 13:37
|
#8
|
Заблокирован
Регистрация: 25.07.2017
Адрес: Москва
Авто: opel
Сообщения: 1
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный .
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать .
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники .
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение .
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
|
|
|
01.08.2017, 22:40
|
#9
|
Новичок
Регистрация: 01.08.2017
Адрес: Москва
Авто: opel
Сообщения: 1
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок .
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет . Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь . Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой . Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
__________________
[url=http://buicka.gq/]a[/url][url=http://cadila.gq/]s[/url][url=http://chevro.gq/]m[/url][url=http://humeru.gq/]s[/url]
|
|
|
16.09.2017, 15:39
|
#10
|
Новичок
Регистрация: 16.09.2017
Адрес: Пенза
Авто: рено
Сообщения: 1
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?
__________________
Золадекс [url]http://luxfarma.com/zoladex_36.html[/url]
|
|
|
02.08.2019, 17:10
|
#11
|
Новичок
Регистрация: 02.08.2019
Адрес: Минск
Авто: Ваз 2108
Сообщения: 1
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Cучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего, ты слишком вые...истый!
|
|
|
11.03.2021, 14:29
|
#12
|
Новичок
Регистрация: 11.03.2021
Адрес: Россия
Авто: renault
Сообщения: 9
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.
|
|
|
11.03.2021, 15:04
|
#13
|
Новичок
Регистрация: 11.03.2021
Адрес: Россия
Авто: renault
Сообщения: 9
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
|
|
|
11.03.2021, 15:10
|
#14
|
Новичок
Регистрация: 11.03.2021
Адрес: Россия
Авто: renault
Сообщения: 9
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
|
|
|
11.03.2021, 15:13
|
#15
|
Новичок
Регистрация: 11.03.2021
Адрес: Россия
Авто: renault
Сообщения: 9
|
Ответ: Анекдоты, приколы!
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
|
|
|
|
Похожие темы
|
Тема |
Автор |
Раздел |
Ответов |
Последнее сообщение |
Видео приколы |
wolf |
Юмор |
94 |
11.01.2019 14:16 |
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|