Анекдоты, приколы!

[Caxep]

Как заморочить блондинку на пару часиков?
Дайте ей листочек у которого с обеих сторон написано "Переверни!"

[Kisena]

логики</span> в женском колледже...

:P

[wolf]

Едут два мужика в купе поезда.
Один сидит на нижнем месте читает газету.
Другой на верхней полке лежит.
Тот который внизу, видит, что с верхней полки г@вно падает и
говорит: "мужчина проснитесь,проснитесь...!!!"
Мужик с верхней полки поворачивает голову и спокойно отвечает:
"А я и не сплю!"

[siam]

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры

[siam]

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!



*Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.



Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис.
Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?



На светофоре стоит шестисотый мерседес. Вдруг в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется.
Ну, думает, попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять - из мерседеса никто не выходит.
Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

Встречаются двое.
- Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й "мерс"? - Ты знаешь, сплю как младенец!
- Как это?
- Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу!


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник.
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей.
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...



Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины:
"Маршрутка".


Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого???


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


ГИБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь, там шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые, мордатые.
У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки открылись. Говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип, 5, ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади машины написано: "Toyota Land Cruiser 4x4".


"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!..

[siam]

Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...


- Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- А почему?!
- Просто раньше телескопы были не такие мощные...


Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.


Орбакайте сделала операцию по увеличению груди на три размера, теперь у неё первый.


Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.
А вот пропить - можно!


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!


Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"


Интимная жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.


Приходит муж домой пьяный до невозможности.
Жена: Ну добрый вечер, Бэтман...
...
Жена: Проходи на кухню жрать, Бэтман...
...
Жена: Ладно, раздевайся и иди спать, Бэтман...
...
Похмельное утро, муж просыпается, начинает потихоньку соображать и извиняться за вчерашнюю пьянку.
Муж: ...ну а почему ты меня вчера Бэтманом называла?
Жена: А только Бэтман трусы поверх штанов надевает!

[дядя Саша]

Сообщение от siam @ 28.06.2006, 12:44

[дядя Саша]

Сообщение от siam @ 28.06.2006, 12:44

Орбакайте сделала операцию по увеличению груди на три размера, теперь у неё первый.

Недостающее сняли с носа.

[wolf]

Сообщение от дядя Саша @ 28.06.2006, 20:15

Недостающее сняли с носа.

[Kisena]

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

[Vladyche]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Andre]

Свет мой зеркальце скажи, да, всю правду доложи: я ль на свете всех тупее, всех бездарней и пьянее?
Ты придурок - спору нет! Но таких как ты, на свете минимум еще две трети!

[MerCOOL]

Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

знатокам ангийского:
-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

[dreamer21]

Сообщение от MerCOOL @ 06.07.2006, 9:36

Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

знатокам ангийского:
-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

Аналогичный анекдот:

Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- На днях в горах разбился очередной "Боинг"... Внимание, вопрос - что в черном ящике?...

[siam]

В тему дня:
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.