Анекдоты, приколы!

[Громов Сергей]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

-------------------
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
------------------------------------
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
-----------------------------------
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
-----------------
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

[Громов Сергей]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим через в день Вовочка - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
----------------------------------------------------------------------------------
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше

[OOO_2002]

Сборник перлов из объяснительных участников ДТП

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой».

«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него».

«Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный "Порше" и поехал дальше без меня».

«На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма».

«В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!»

«Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах».

«Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло».

«На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной».

«Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину».

[Громов Сергей]

"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"

[Valentin_LS]

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

[Valentin_LS]

аходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Valentin_LS]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[vodoley.ark.nn]

Встречаются два охотника, один другому говарит. Представляешь, пошел я как-то на охоту и тут мне приспичило в туалет. Ну значит, снял я штаны и сел. Тут подходит ко мне сзади медведь. И начинает есть моё дерьмо. Второй . Ну ты что встал и убил его? Первый. Нет, я срал пока он не наелся.

[vodoley.ark.nn]

- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт гадить по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, гадить в углах начнём мы.

[vodoley.ark.nn]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику - наличными

[Громов Сергей]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
------------------------------------------------------------------
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
А прикинь, счас этот чел в будке так ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

[Громов Сергей]

Плывeт лeщ по озeру, a нaвcтрeчу eрш, вeceлый тaкой.
- Ты чeго тaкой довольный?
- Дa, ceйчac чeрвяков нaeлcя...
- Гдe?! - пeрeбивaeт лeщ.
- Дa, вон тaм.
Лeщ уплыл, a eршик:
- Плыви, плыви, лeщaрa, тeбя из лодки ceмь рaз фиг кто выкинeт!
------------------------------------------
Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками!..
----------------------------------------------
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
****************
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!'
******************
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
*****************

[Громов Сергей]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо$б...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо$б !!! ! Сначала идет - томат !!!
------------------------------------------------------------------------------------
Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

[Громов Сергей]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
----------------------------------------------
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
-----------------------------------------------------
Два пид@р@с@ трахаются. Тот, что снизу:
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же мужик
-------------------------------------------------
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

-----------------------------------------------------
Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

-----------------------------------------------

[Громов Сергей]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!