Анекдоты, приколы!

[Amigo11]

Больница. Главврач делает утренний обход больных, за ним свита из зав.отделениями. Заходят в очередную палату. Врач присел на коечку у одного. Послушал, померял пульс, заглянул в зрачки, зачем-то попросил высунуть язык и спрашивает:
- С чем лежите?
Больной отвечает:
- Да вот гемморой у меня.
- Какое лечение вам назначили?
- Мажут мне там ватным тампоном с йодом.
- Жалобы какие-то имеются?
- Печет только, а так нет. Скоро выписывают уже.
И так и второй и третий больной...и четвертый, все с гемороем, всех мажут.
Присаживается у последнего:
- Что у вас?
- У меня гланды восспалены.
- О, как! Интерессный случай! Как температура, не болит, не беспокоит? А какое вам лечение назначили?
- Как какое? Так же: ватка, тампон, йод.
- Жалобы имеются?
-ДА! Можно меня будут ПЕРВЫМ мазать!!!

[Amigo11]

Жил и был один еврей(да простит меня ООО_2002). Ел только кашерное, посещал синагогу, но вот незадача - помер случайно. Естественно попадает в рай. А рай и ад разделяет не высокий заборчик. Гулят он по раю - травка сочная, фрукты падают с деревьев, львы как котята ластятся у ног. Благодать! Но СКУКОТИЩА! Смотрит он за заборчик, а там мужики шашлык жарят, стаканами звенят, женский игривый смех слышен.
Он бежит к черту и спрашивает его:
- А что? Могу я хоть на денек туда смотаться?
- Не разговор. Пиши заявление, подпишешь у Главного и отправим тебя, раз тебе так хочется!
Попал он на сутки в ад. Оттянулся по полной. При жизни так не зависал. Довольный вернулся обратно в рай.
Но опять тоска смертная в рае. Он глядит за заборчик, а там в аду мужики опять с девками собираются на шашлыки. Музыка, смех, водка. Он снова бежит к черту:
- Послушайте уважаемый, а как бы мне туда на всегда бы перебраться? А?
- Об чем речь! Пиши заявление, подпишешь и отправим.
Тут он быстренько, пока не передумали, строчит заявление и как только поставил подпись вдруг оказывается под землей с лопатой в руках и кидает уголь под котлы, в которых варят грешников.
Тут он снова бежит к черту:
- Послушайте, уважаемый! Тут какая-то ошибочка вышла, там на вверху все гуляют, а я тут один с лопатой!??
- Ты не путай турпоездку с ПМЖ!!!

[Громов Сергей]

ООО евреев любит,микроволновки нет

[OOO_2002]

Сообщение от Amigo11

Жил и был один еврей(да простит меня ООО_2002).

Нууу...то ж совсем другое

[Humana]

Три блондинки гонятся за отъезжающим поездом. Две из них успевают запрыгнуть на него в последний момент, а третья остается и чуть ли не падает от хохота. К ней подходит дежурный по вокзалу:
- Что Вас так рассмешило?
- Да эти две дуры меня провожали!!

[Amigo11]

Два грузина беседуют:
-Гоги, ты слышал, что лекарство изобрели „Виагра” называется.
- Вай! Нет, а что это?
- Ну принял его и три-четыре раза за ночь можешь с женщиной...
- А, это что типа слабительное такое?!? Да?

[Василий36]

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

[Василий36]

А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМС: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

[Громов Сергей]

Жена призналась мужу,что изменила ему,когда он был на рыбалке.И он исчез...Неделю его не видела...Потом еле еле стала видеть правым глазом.


А я сама раозрабла,поичтсила ы сбоарла клаиуавтру.

[boroda1954]

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

[Mister34]

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь...

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[Громов Сергей]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: анекдотoв.nеt
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Mister34]

- Семен, тебе повестка пришла
- С какого фига, я же ведь отслужил
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

[OOO_2002]

Сообщение от Mister34

- Семен, тебе повестка пришла
- С какого фига, я же ведь отслужил
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

.................

[Mister34]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!..

Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью парадной... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Он:
- Маша, ну мне так хочется... ну давай быстренько...
Подобный разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра девушки и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!