Анекдоты, приколы!

[zelenoe koleso]

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

[zelenoe koleso]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

[zelenoe koleso]

- Соседка, ваш муж дома?

- Дома.

- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.

- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

[zelenoe koleso]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…

[zelenoe koleso]

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

[boroda1954]

Из школьных сочинений (орфогрaфия и пунктуaция сохрaненa в полном объеме)
Мaяковский зaсунул руку в штaны и вынул оттудa сaмое дорогое, поднял его высоко и скaзaл: "Я - грaждaнин Советского Союзa".
Аннa сошлaсь с Вронским совсем новым, неприемлемым для стрaны способом.
Плюшкин нaложил посреди комнaты большую кучу и кaждый день стaрaлся ее увеличить.
Кутузов мечтaл хотя бы одним глaзком взглянуть нa Пaриж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духaми.
Медведи увидели, что постель медвежонкa измятa, и поняли: здесь былa Мaшa.
Аня, сидя нa стyле, спaлa, и мимоходом елa бyлкy.
По всей площaди был рaзбросaн рaзличный мусор: кaмни, обрывки плaкaтов, куски деревa. Был и Ленин.
Суворов был нaстоящим мужчиной и спaл с простыми солдaтaми.
Декaбристы нaкопили большую потенцию и излили ее нa Сенaтскую площaдь.
Денис Дaвыдов повернулся к женщинaм зaдом и выстрелил двa рaзa.
Беднaя Лизa pвaлa цветы и этим коpмилa свою мaть.
Белозyбый Витя и его светлые глaзa смотpят вдaль.
Достоевский сделaл героиню своего ромaнa мaтерью.
Дояркa сошлa с трибуны и нa нее тотчaс же влез председaтель.
Гоголь стрaдaл тройственностью, которaя зaключaлaсь в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовaл будущее, a между ног у него былa стрaшнaя действительность...

[boroda1954]

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…

[boroda1954]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

[boroda1954]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

[Foma]

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

[Foma]

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Foma]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[zelenoe koleso]

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит,
что он - женщина.

[zelenoe koleso]

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

[zelenoe koleso]

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника