Анекдоты, приколы!

[boroda1954]

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

[Mister34]

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Что русскому хорошо, то после 22:00 не купишь...

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

[TinaKris58]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
— «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
__________________
http://uchan.org.ua/b/src/1369602624585.jpg

[Jestrav]

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...



______________________
http://omega.yagoodza.ru/data/things...607653/big.jpg

[v0vchik]

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
_____________________
http://yagoodza.ru/data/things/58/58...607653/big.jpg

[v0vchik]

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
— А это что за ужас?
— Так это голова тёщи!
— А чего же она улыбается?
— А она думала что я её фотографирую.

***

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел? ))
— Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
_________________
http://yagoodza.ru/data/things/58/58...607653/big.jpg

[laiho]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[Lot4ik]

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

[Громов Сергей]

-Дорогая, дай 500 рублей! -Что? -Четыреста! -Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

[алексей 68]

"Бабу (в смысле, женщину) нужно фоткать.

Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить.
Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком.
Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться."
Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому, когда захочет.
Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Короч, фоткайте баб."

[Malyarik]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

[Громов Сергей]

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А ceкcом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли.
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка?

[angry_ed]

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.


Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

[and1966kuz@yandex.ru]

Дети снимаются в рекламном ролике сока "Моя семья".
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- А я - долбоёб....
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!!
Дети:
- я слива лиловая...
- А я абрикос...
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети снова:
- я слива лиловая...
- А я абрикос...
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- мальчик, да,Ты - долбоёб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[дотоха]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился,
да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать,
щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!