Анекдоты, приколы!

[Гепард]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан сквозь слезы:
- Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
- …, не дай бог дожить!

[Гепард]

Светофор, красный свет, три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайней левой останавливается шестисотый Мерс. Ждут зеленого сигнал, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый «Запорожец» и скрывается вдали… Братки переглядываются. В глазах полное недоумение… По второй полосе медленно подъезжает «семерка№ BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

[Гепард]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, идёт на кухню; открывает бутылку, чтобы выпить фужер шампанского. Раздаётся хлопок и часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
С постели вскакивает Вовочка и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[Гепард]

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой, то
- появятся хвосты;
если будет увлекаться учебой
- появятся рога;
а если будет увлекаться и женой и учебой
- отбросит копыта".

[Гепард]

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пос...си мой х**", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

[Гепард]

ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!, что же делать!!?????

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

[Гепард]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

_______________________

[karandaw]

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

[karandaw]

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

[karandaw]

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

[karandaw]

- Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
- Жена, как мне хреново!!!

[karandaw]

За словом в карман не лез... но оно частенько выпадывало самостоятельно
и звучало весьма неприлично.

[karandaw]

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

[mitya41]

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.

[mitya41]

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..