Анекдоты, приколы!

[Kater]

старо конечно, но всё равно смешно



...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Владислав К]

Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
-А ведь только пукнуть хотел...

[Вероника]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов.

При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.

Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail.

Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине.

Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой жене.

Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:



"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.

Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.



Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

[Владислав К]

-Мойша, а ви знаете - Сёма таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдаёт?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[ice80]

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

[МарВа]

Про Шапку
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".




Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:




- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!


- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.</span>

[ice80]

А вот вам две клевых прикольности с утра

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

__________________________________________________ ___________________________

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[Kater]

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

[Ted]

***
В школе проверка из гороно. Идёт урок английского. Проверяющий садится на свободное место на последней парте рядом с Вовочкой...
Симпотная сторойная молодая "англичанка" что-то пишет на доске, что бы дети это "дело", соответственно, перевели...
Вдруг от волнения у неё выпадает из рук мелок. Чтобы его поднять, она нагибается, при этом невольно демонстрируя свою отменную фигуру. Подняв его, она видит, что единственный в классе, кто тянет руку, -- это Вовочка...
-- Ну, думает, спрошу, мало ли что-нибудь дельное скажет?
Вовка встаёт и выдаёт:
-- Да с такой задницей не в школе надо работать!...
Учительница рассердилась и сказала выйти ему из класса. Ну Вовочка встал, обиженно побрёл к выходу. А перед самой дверью не выдержал, повернулся к проверяющему из гороно и говорит ему:
-- А ты, если не знаешь, то не подсказывай!!!

***
Дома у Вовочки...
Приняв душ, Танька выходит из ванной. И, вытираясь полотенцем, по ходу спрашивает Вовку:
-- Вова! Там в ванной у тебя два полотенца, одно с подписью "М", а другое -- с буквой "Ж". Я правильно поняла, что "Ж" -- это для женщин, а "М" -- для мужчин?
Вовка:
-- Не-е-е... "М" -- это для морды...

[Kater]

Гаишник остановил машину доктора Курпатова - через 15 минут разговора гаишник был убеждён, что он ничего не стоит и застрелился.

[bros]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.
-----------------------------------------------------------------
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...
-------------------------------------------------------------------
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так
он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
-------------------------------------------------------------------
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за
вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять
со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень
боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и
действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
---------------------------------------------------------------
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

[bros]

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 1000 метров!
глист:-ууу...крута-и обратно залазит
орел дальше набирает высоту...
через некоторое время глист опять вылазит и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 5000 метров!
глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

-У тебя жена во время секса кричит?
- Еще как кричит!
- И когда
- Когда хуй об занавеску вытираю!

Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Стук в дверь
-Кто там?
-Я!
-Я?????

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед.
Она: - Дедушка, можно у вас переночевать?
Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына.
Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду...
Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага".
Она: - А есть гандоны?
Они: - А что это?
Она: - Это такая херня, чтоб у меня детей не было.
Они: - Не, нету.
Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого:
- Иван, иди ка сюда!
Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось?
- Та иди сюда, срочная тема!
- Что?!
- Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Я бы хотел передать привет своей девушке и поздравить её с днём строителя, потому что она уже третий год строит из себя хрен знает что.

[Murashka]

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
- Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!
Ну всё, думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю, в чем дело.Дочка отвечает:
- Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

[Dr.Help]

Сообщение от Murashka @ 23.11.2006, 13:35

Со слов знакомой.

у меня история с сестрой была(в ту пору отец ещё военный был,да и жЫли мы на дальнем востоке):
отец в коммандировке,я друзьями (в силу молодых соплей) где-то ношусь в войнушку играю..
Мама устроили девишник!
собрались все подруги,сестрёнка с ними на кухне пристроилась и в куклы играет.
ну гости-пАдружки как всегда началаи к ребёнку приставать тапа годикофф скоко,кем будеш када вырастеш?!?!?
девчёнка она не промах (времна срашнаго дефицита тогда были) говорит им:
я када вырасту буду в магазине работать!!!
естесстнно тут выход полька-бабочка типа ребёнок то какой! малаЦА!соображает!
пауза минут 3-5 она продолжает повествование:
в детском мире все дружно ухмыляются уткнулись в тарелки....
на помощь пришла наилучшайшая мамина подруга:
чего к ребёнку привязались!
детский мир тож не плох!обмен игрушками, дружба с продавщицами и зав.магами других отделаф!
связи опятьжЕ ...как грится все дела!


после этой тирады в защиту ребёнка прошло ешо минуты 2-3
сИстрьОнка моя заявляет:
(предыдущие фразы:в магазине,в детском мире... и итог!)
уборщицей!!!все медленно сползают под стол!
Занавес!

[Kater]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!