Анекдоты, приколы!

[wooden]

Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

[Kangoo922]

Одна девушка другой:
-Мне мой вчера такой букет шикарный подарил! Теперь придётся все выходные провести на спине задрав к потолку ноги...
-А что, у тебя вазы нет?

[wel27]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

[DrMoM]

"...Какой-то дурак повесил на информационный стенд что понедельник--выходной. На работу вышло ТОЛЬКО начальство. Всех лишили премии. Дурака так и не нашли, оно и неудивительно..."
***
"...Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...".
Друг: "???".
Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера...
***
Врач-пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
***
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
***
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

[Главный]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Одна подруга звонит другой: - Аня, ты птичье молоко любишь? - Да! - Тогда приходи ко мне, у меня тут два таких орла сидят!!!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.

Образование – незапомненное среднее.

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

[Mikhail]

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет
первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Hу, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Hо почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Hа надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене
черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

[Kater]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…


В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

[Zippo]

Не хочу новую тему, поэтому выложу здесь.


Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[siam]

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписывается в поворот.
Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписывается в поворот.
Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписывается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет педаль в пол, увеличивает до 400 км/ч,
и с воплем "Х....ли вы тут стоите?!!" прокладывает новую трассу.

[Главный]

Не анекдот,но отдельную тему создавать неохота.


Дорогой землянин! Я прилетел с другой планеты и трансформировался в этот текст. Пока вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте этот текст кому-нибудь другому - уж больно трахаться хочется...

[Dr.Help]

Сообщение от Главный @ 01.10.2006, 5:44

Не анекдот,но отдельную тему создавать неохота.
Дорогой землянин! Я прилетел с другой планеты и трансформировался в этот текст. Пока вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте этот текст кому-нибудь другому - уж больно трахаться хочется...

Ааааааааааааааа краССавчиг!!!!!
СУПЕР!!!!!!!

[wolf]

Муж собирается на футбоьный матч.
Жена с упрёком, говорит:
-Ты свой ЦСКА любишь больше, чем меня!
Муж:
-Я даже Спартак больше люблю!

RBW.

[Kater]

Идёт вторая мировая. На высотке окопался немецкий пулемётный расчёт в составе опытного, старого ветерана (СВ) и зелёного новобранца (ЗН).
Русские солдаты залегли и готовятся к атаке. Первым вскакивает Красный Комиссар (КК) с ТТ наголо и орёт: ЗА РОДИНУ !!! ЗА СТАЛИНА !!! УРАААА !!!
ЗН - Ёооопть !!! Отступаем ???!!!
СВ - Неее, не ссы.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же опять вскакивает с криком: ЗА РОССИЮ !!! ЗА МОСКВУ !!! УРААААА !!!
ЗН - ЁООО-МАААЁООО !!! ПИПЕЦ !!! Отступаем ???!!!
СВ - Да неее, херня это, не дёргайся.
СВ неторопясь затягивается сигареткой и так же неторопясь даёт очередь. КК залёг, но тут же встаёт , стирает руками грязь и дерьмо с морды и орёт в сторону высотки: НУУУ БЛЯ ! НУ Я НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ТАМ ЧТО, ВКОНЕЦ ОХ...ЛИ ???!!!
СВ (торопливо выкидывая недокуренную сигарету) - Мля, вот теперь бросаем нах... пулемёт и съяб...ем отсюда.

[Стасян]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

[МарВа]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
********************
(попалась мне сегодня на глаза газета "Округа" и вот такой анекдот)

Снегурочка после пятой новогодней ёлки пьяная приходит в очередной дет.сад, затем она садится под ёлку и начинает писать. Подбегает администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что Снегурочка ему и отвечает:
"Таю я"!