Анекдоты, приколы!

[OOO_2002]

[quote=Mister34;274964]Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!..[quote]

Дружище, у нас тобой схожее чувство юмора!!
Жги еще!!!!

[Mister34]

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бля....вом не путай!

Что такое несправедливость?
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

[Mister34]

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.
По легенде она стоит всего 20 долларов...

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

[boroda1954]

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

[Mister34]

Разваливается колхоз,все звери(коровы,овцы,свиньи) уходят в другой.Проходят мимо будки,а в будки сидит Шарик.
Звери:Шарик,пошли с нами,что здесь делать,колхоз развалился!!!
Шарик:а,у меня перспектива здесь!!!
Звери:какая перспектива??Колхоз банкрот же!!
Шарик: а я вчера,разговор председателя с инженером слышал,инженер спросил,что делать будем если колхоз развалится,а председатель ответил,что что,у Шарика сосать!

Два друга разгадывают кроссворд. Один у другого спрашивает:
- Женский половой орган, 5 букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну тогда - ротик.

[Mister34]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

[Mister34]

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Прикинь, моя сестра тронулась - переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!;

Обход строя новобранцев:
- У тебя какое образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Mister34]

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

[Mister34]

Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низко профильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока х""в насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...

[Mister34]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[Mister34]

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет.

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Громов Сергей]

Упал под стол!!!



Умирает старый стукач, зовет к себе соседей. Говорит первому - Помнишь, Степан, от тебя жена ушла? - Помню,-говорит Степан. -Так это я ей настучал, что ты к дворничихе ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать... -Прощаю,-говорит Степан. Говорит второму:- Помнишь, Иван, как тебя с работы выперли? - Помню. - Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня? -Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую... - Да ты что??!!! - Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему! - Ну ладно...
Умер стукач, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит участковый и радостно восклицает: - Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться!

[Mister34]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Настоящий друг не тот,который тебя вдрызг пьяного из кабака на плечах выносит,....а тот,который вместе с тобой из него выползает!

[Громов Сергей]

Тренер инструктирует борца перед схваткой:
-Ты, Вася, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься
Начинается схватка, противник берет Васю в фирменный захват.. Тренер с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там Васю как победителя приветствуют. Тренер к нему:
-Как же так, он же тебя в захват? Сам видел!
-Да, в захват, начинает он меня ломать, даже в глазах потемнело. Вдруг смотрю у меня перед носом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете себе,тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

[Громов Сергей]

Приехал студент медик на практику в глухую деревню. Прибегают к нему мужики и просят: кузнеца нужно вылечить от косоглазия. Говорят,что он уже всех лошадей в деревне перепортил, - косо подковы прибивает. Студент говорит:" Я один способ от своей бабки знаю: - сварите яйца и положите ему их еще теплые на глаза, и так несколько раз ... косина должна со временем пройти". На следующий день прибегают мужики и кричат наперебой: " -Ой спасибо доктор, - помогло с первого раза!! Мы пришли к кузнецу, рассказали как он должен лечиться, а это падло, которое наших лошадей перепортило, на отрез отказалось! Ну нас то много, - скрутили мы кузнеца и только его яйца в кипяток засунули, так у него сразу глаза на место стали!!!"