Анекдоты, приколы!

[Гепард]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Гепард]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[gralev74]

Звонок:
-Дорогая,ты где?
-Я в НоРе!
-Дура!Не в норе,а в Рено!Хорошо,что Пежо не купил!

[ura.zima]

истина - водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
трудна наша жизнь

[глеб846]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…хДДДД

[глеб846]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!

[дотоха]

Ушла жена на пляж и пропала.Мужик подал в розыск.
Через неделю приходят менты и говорят:У нас для вас три новости.Плохая,хорошая и великолепная.С какой начинать.
Мужик:С плохой.
Менты:Ваша жена утонула.
Мужик:Я так и знал.Какое горе.А хорошая новость?
Менты:Когда её подняли,то собрали с неё ведро отборных раков!!!
Мужик:А великолепная?
Менты:Завтра мы поднимем её снова и приглашаем вас на пиво!!!!

[gralev74]

Встречаются слон и удав:Привет .уй на лбу!Привет глаза на .ую!

[Misharin]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл#дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!



Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.

[gralev74]

заходит мужик в аптеку:
-Гандоны есть?
Аптекарь:
-Да,заходят иногда!

[могикан]

Сообщение от ElenKa

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Надо запомнить

[могикан]

Я знаю карате, дзюдо и еще много страшных слов

[zelenoe koleso]

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- <Кадилак> шефу, будь он неладень.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Голос

[Наблюдатель]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

[oliv]

Мужик купил своей жене Рено, женщина едет на новой машине, в это время ей звонит по телефону муж и спрашивает "дорогая , ты где ?" , "в норе" отвечает жена, в какой нах норе? Я в машине которую ты мне купил... , так не в норе , а в Рено, поправляет муж, хорошо ещё что я тебе Пежо не купил