Анекдоты, приколы!

[Громов Сергей]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — ***! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: “Да когда ж я уже сдохну–то! “

[Громов Сергей]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Если раньше памятник достижениям нашей армии был в виде военачальника на коне, то теперь впору ставить памятник в виде Сердюкова на Васильевой.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Громов Сергей]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, инспектор, муд@к?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[boroda1954]

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[Громов Сергей]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Громов Сергей]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку. - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту. - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[humax]

Как собирают Рено в Москве
http://www.youtube.com/watch?v=sLitFSxje2Y

[А н д р е й]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[OOO_2002]

Сообщение от humax

Как собирают Рено в Москве
http://www.youtube.com/watch?v=sLitFSxje2Y

Французам это надо показать!

[А н д р е й]

Сообщение от OOO_2002

Французам это надо показать!

Ну это же не сборка. Автомобили на конвейере идут с навешанными дверями. Это видать те автомобили которые отк не прошли. В сервисе точно так же регулируют замки.

[Громов Сергей]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону: "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики и с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Громов Сергей]

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы
привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали
новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются
очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как
русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на
все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни
к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с
таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов - настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н
Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.

Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о
такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я
узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей
до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над
этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого
эффекта.

[Громов Сергей]

Продолжение:

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж
в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот,
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который
всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой
"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке
движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря"
стоят около четырёх долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил
мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его
слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с
резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока
не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд
ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей
маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюлл

[А н д р е й]

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел...

[А н д р е й]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...