|
|
|
|
21.04.2006, 22:20
|
#1
|
Новичок
Регистрация: 04.04.2006
Адрес: Москва
Авто: Кангу 1,4 (2005г.)
Сообщения: 78
|
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
__________________
Мой кенгуру,вперед лети!
|
|
|
23.04.2006, 19:47
|
#2
|
Мастер
Регистрация: 18.04.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 213
|
Бородатый анекдот...........
Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
__________________
Дай дорогу дураку...
|
|
|
24.04.2006, 00:16
|
#3
|
Инструктор
Регистрация: 22.02.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 602
|
Ночью рядом с инспектором ГИБДД останавливается Mitsubishi Diamante и через опущенное стекло сидящий внутри японец спрашивает:
«Саёнарасакэвасабиаригато сушсашимииконнитиваниппон каратесёгун сенсейсансиго кудзюсакура киккако дохаракири КОКА-КОЛА?»
Инспектор мучительно задумывается и спрашивает в ответ:
«Я не понял: в этот поздний час в незнакомом городе, когда мучит жажда от непривычной острой кухни, вы хотели бы узнать, где можно купить ЧТО?»
|
|
|
24.04.2006, 12:26
|
#4
|
Новичок
Регистрация: 20.04.2006
Сообщения: 1
|
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
|
|
|
24.04.2006, 18:17
|
#5
|
Водила
Регистрация: 18.04.2006
Сообщения: 87
|
Цитата:
Сообщение от Anna @ 24.04.2006, 12:26
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
|
попробую сегодня такую же фишку замутить
__________________
Renault Clio 2
|
|
|
24.04.2006, 19:59
|
#6
|
Новичок
Регистрация: 01.04.2006
Адрес: Одинцово М.о.
Сообщения: 33
|
Идут слепой заяц и заика лиса.
Заяц шёл-шёл инащупал бутылку! Читай! - он лисе
Ко-ко-ко-ко-кола! Выпили, идут дальше.
Опять заяц что-то нащупал. Читай!
Ко-ко-ко-коньяк! Выпили, идут дальше.
Опять заяц что-то нашёл. Читай!
Ко-ко-ко!
Заяц дану тебя давай выпьем потом прочтём!
Выпили! Заяц: теперь читай!
Ко-ко-конский жопа-раздиратель! Каплю на табун!!!!
|
|
|
25.04.2006, 11:28
|
#7
|
Инструктор
Регистрация: 12.04.2006
Адрес: Питер
Сообщения: 625
|
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр (типа товарища Саахова) :
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм этот новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Помошник подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены..."
Министр продолжает: "Да-да!!!Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на этот проклятый дарога!!!"
|
|
|
25.04.2006, 21:34
|
#8
|
Инструктор
Регистрация: 31.03.2006
Адрес: Москва, ВАО, Измайлово
Сообщения: 224
|
Hi-Tech технологии...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столе монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался .
|
|
|
29.04.2006, 14:07
|
#9
|
Инструктор
Регистрация: 22.02.2006
Адрес: Москва
Сообщения: 602
|
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
|
|
|
02.05.2006, 00:38
|
#10
|
Инструктор
Регистрация: 31.03.2006
Адрес: Москва, ВАО, Измайлово
Сообщения: 224
|
Профессор пишет не доске цветными мелками.
Голос с последних рядов аудитории "Профессор! ГОЛУБЫМ не видно!"
Профессор "ГОЛУБЫЕ могут пересесть в первый ряд!"
|
|
|
04.05.2006, 21:25
|
#11
|
Инструктор
Регистрация: 31.03.2006
Адрес: Москва, ВАО, Измайлово
Сообщения: 224
|
Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
|
|
|
05.05.2006, 10:50
|
#12
|
Инструктор
Регистрация: 12.04.2006
Адрес: Питер
Сообщения: 625
|
Цитата:
Сообщение от Kisena @ 04.05.2006, 21:25
Девушки делятся на две категории:
- одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
|
а ты к какой принадлежишь?
|
|
|
08.05.2006, 17:37
|
#13
|
Водила
Регистрация: 26.02.2006
Адрес: м.о Пушкино
Сообщения: 225
|
Стоит женьщина перед зеркалом сразу после душа. Говорит мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
|
|
|
08.05.2006, 17:41
|
#14
|
Водила
Регистрация: 26.02.2006
Адрес: м.о Пушкино
Сообщения: 225
|
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
|
|
|
08.05.2006, 17:49
|
#15
|
Водила
Регистрация: 26.02.2006
Адрес: м.о Пушкино
Сообщения: 225
|
Мужик пришел на прием к доктору:
- Доктор, скажите что это у меня?
- О Боже!!! Что это у вас?!
Вопрос армянскому радио: – «Что может сравниться с яйцами по крутости?»
Ответ: – «Дожди. Они могут замочить всех».
Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Сидит Карлсон на крыше и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает что же случилось,почему ты так горько плачешь?
Карлсон--"У меня штанишки с пропельлером улетели"
Малыш---"Ну и х..й сними
Карлсон---"Так в том -то и дело"
"Похороны. Церковь. Ходит батюшка молитву читает, кадилом помахивает. Заходит опаздывающий молодой человек (гей)....... стоит..... стоит..... не выдерживает и говорит:
- Мужчина.......... мужчина в сарафане.... у вас сумочка горит)))))
|
|
|
|
Похожие темы
|
Тема |
Автор |
Раздел |
Ответов |
Последнее сообщение |
Видео приколы |
wolf |
Юмор |
94 |
11.01.2019 14:16 |
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|