Анекдоты, приколы!

[zelenoe koleso]

Пришел чувак в магазин,там-где продают музыкальные инструменты,и говорит продавщице,девушка у вас есть бычьи жилы для гавайских гитар? А та ему говорит,бычьих жил для гавайских гитар нету, а вот коровьи пезды для губных гармошек есть.

[zelenoe koleso]

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!!!

[zelenoe koleso]

-Алло, это бюро добрых услуг?
-Да, какого хера тебе надо?!

[zelenoe koleso]

Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск

[zelenoe koleso]

Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш: -Че суку выгуливаешь? Д.-Это не сука,это кабель! А. -Не с тобой разговариваю дура!!!

[zelenoe koleso]

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году 28 дней?

4. Разрешено ли в Советском Союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Мимо проходит медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5 человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5 выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

20. Есть ли в Англии 1 мая?

21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. Сколько у него овец?

22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка, камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать?

23. Сколько раз можно от 20 отнять 1?

24. На лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт младенец, если ему хочется пить?

25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро, когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно?

26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова?

27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию?

28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся?

29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13?

30. Из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся?

31. Сколько лестниц надо от земли до луны?

32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы?

33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может быть?

34. Где растёт самое лучшее вино?

[zelenoe koleso]

Встает мужик сбодуна и вспоминает как пришел домой и говорит жене:
-слушай, что за сантехник к нам приходил?
-а что?
-так хорошо сделал!...ночью пришел домой...вхожу в туалет свет включается, выхожу...выключается?!
-БЛЯТЬ сколько раз тебе объяснять - В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ СРИ!!!!!

[zelenoe koleso]

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не пизди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не пизди!
- А вы других слов не знаете?
- Знаю! Акваланг!
- При чем здесь акваланг?
- Не пизди!

[zelenoe koleso]

Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка!

[zelenoe koleso]

идет алкаш по улице и видит голая жопа торчит из кустов, ну тот давай иметь эту жопу, потом спрашивает...
- ну че дорогая понравилось?
а там ответ...
- ХРЮ ХРЮ

[zelenoe koleso]

Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну
неделю!

[zelenoe koleso]

Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!.

[zelenoe koleso]

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор

[zelenoe koleso]

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

[zelenoe koleso]

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Ну, если будете много ходить...