Анекдоты, приколы!

[Громов Сергей]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У нее спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

[Громов Сергей]

Анекдот на русском:
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!


Белоруском:
Два сябра выходзяць з парнай - распараныя і ўлагоджаныя. Садзяцца ў прылазнік пакурыць. Запалілі.
- Мусіць, кіну паліць.
-?!
- Учора ноччу так хрэнова было ...
- Можа, заадно і піць кінеш?
Паўза ...
- Не-е, так хрэнова мне яшчэ не было!



Украинском
Двоє друзів виходять з парної - розпарені і умиротворені. Сідають в передбанник покурити. Закурили.
- Напевно, кину курити.
-?!
- Вчора вночі так хреново було ...
- Може, заодно і пити кинеш?
Пауза ...
- Нє-є, так хреново мені ще не було!

[oreshek373]

Две женщины выбивают ковры и ругаются: - "Жигули" придумали мужики... Гады... - Чтобы по дому ни хрена не делать..


Купил мужик "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном. По
дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали
машину в гараж. Папа достает толстое "Руководство по
ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
- Нет, папа, - отвечает сынок, - это наша Камасутра...

[oreshek373]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
“Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в “городской камуфляж” чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ… как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!”

Машина была продана за несколько минут!

[oreshek373]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Если вы думаете, что вы меня знаете, то вы уже ошиблись...

[Громов Сергей]

Упал!!!

[boroda1954]

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.

[Громов Сергей]

Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.


Честь, отвага и мужество – три признака алкогольного опьянения.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Молодое поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени.


Есть три вещи, нa которые стрaшно смотреть с утрa после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов нa телефоне.

[Громов Сергей]

Муж утром будит жену...
-Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!...
На что та в ответ:
-Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
****************
Красивая женщина привела домой любовника. Только разделись - стук в дверь. Муж вернулся. Любовник прыгнул из окна, а муж говорит:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Это уже третий за сегодняшний день.
И отнес вещи любовника в комиссионку.
***************
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца! ....
**************
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
**************
Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по пopнoсайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
- А ну-ка вернись на страничку назад! Еще... Еще...ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!

[Громов Сергей]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Звонок в дверь, мужик открывает, за дверью стоит тетка лет 50-ти, толстая, вульгарно накрашенная, в красной кофте, зеленой юбке, спортивных кедах. На ногах сползшие гольфы, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс...
Мужик оторопело: "Ты кто?"
Тетка: "Я-твоя смерть."
Мужик в ужасе: "Боже! Какая нелепая смерть!!"

[Громов Сергей]

на 8 марта
-Алё, это психушка?
-Да
-Приезжйте заберите мою женуЁ
-А, что такое?
-Да полный дом чертей, а она не видит

[Громов Сергей]

Протокол оперативного совещания:


В четверг совещание было,
Рассмотрен был важный вопрос:
Правительство наше решило
С коррупцией биться всерьёз.
Обзор негативных явлений
Докладчик с трибуны читал,
Потом перешли к обсужденью.
Один подполковник сказал,
Что, мол, дожидаться негоже,
Когда нас возьмут в оборот,
Мы сами взять за руку можем
Любого, кто взятки берёт!
И, чтобы в глазах руководства
В дерьмо не ударить лицом,
Нам план разработать придётся,
Как будем ловить подлецов:
"С кого же начнём? Предлагайте!
Смелее! Здесь только свои!"
Весь зал зашумел: "А давайте
Поймаем на взятках ГАИ!"
Начальник ГАИ, беспокоясь
За честь подчинённых своих,
Ответил: "Имейте же совесть -
На днях осудили двоих!
Давайте-ка в рамках закона
Проверим бойцов ППС,
Вон, их командир батальона
Недавно купил "Мерседес"!"
Однако начальник по кадрам
Резонно заметил в ответ:
"Сержантов тревожить не надо,
У них без того - некомплект!"
Потом предложение было:
"Задать участковым дрозда",
Но тут же его отклонили:
Кто ж будет работать тогда?
И даже начальника тыла
Затронул товарищ один:
Опять в туалете нет мыла,
"Налево" уходит бензин,
На даче он выстроил терем,
Забор обложил кирпичом.
Но это совсем не по теме,
Коррупция здесь ни при чём!
Вот так перебрали все службы,
В Москву был направлен ответ,
О том, что нас трогать не нужно,
Поскольку коррупции нет!

Протокол вел С.Кухтов

[Громов Сергей]

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности - А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал мою маму!
- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

[Громов Сергей]

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
Красная Бурда

[Громов Сергей]

Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.

***

Мужчины! ВНИМАНИЕ! "Свидетельство о браке" - это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс!

***

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ..