Правила   Регистрация  Добавить в избранное  Сделать стартовой
 
Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 01.06.2006, 15:06   #61
Влад
Водила
 
Аватар для Влад
 
По умолчанию

- Пап. Это что за ягоды?
- Это черная смородина
- А почему она красная?
- А потому, что она еще зеленая!
Вверх   Ответить с цитированием
*****
Старый 06.06.2006, 20:45   #62
Andre
Инструктор
 
Аватар для Andre
 
По умолчанию

Можетэто и боян...
Я первый раз прочитал.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2006, 12:20   #63
wel27
Профи
 
Аватар для wel27
 
По умолчанию

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Сайт
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 12:55   #64
Главный
Водила
 
Аватар для Главный
 
По умолчанию

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Вверх   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2006, 13:00   #65
Главный
Водила
 
Аватар для Главный
 
По умолчанию

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, БЛЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!


Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2006, 20:30   #66
дядя Саша
Новичок
 
Аватар для дядя Саша
 
По умолчанию

Журналист (Ж) берет интервью у директора (Д) дурдома.
Ж - Скажите, а как вы определяете, можно уже выписывать пациента или еще нет?
Д - А мы им тест предлагаем. Если пациент с ним справляется, значит он соображает нормально и его можно выписывать.
Ж - Любопытно. А какой это тест?
Д - А вот, смотрите. Мы наливаем полную ванну воды, ставим кружку, кладем столовую ложку и предлагаем освободить ванну от воды.
Ж - Ну, кто соображает, тот конечно, кружкой вычерпывает?
Д - Да нет, затычку выдергивает.
__________________
Мой кенгуру,вперед лети!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2006, 11:58   #67
Kisena
Инструктор
 
Аватар для Kisena
 
По умолчанию

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.
В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноменный роман Михаила Булгакова.
Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына.
И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция...
Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?
Может тогда, хоть кто-то начнет и их читать...
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 22.06.2006, 19:22   #68
Fox Proteus
Инструктор
 
Аватар для Fox Proteus
 
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kisena @ 22.06.2006, 11:58 Посмотреть сообщение
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.
В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноменный роман Михаила Булгакова.
Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына.
И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция...
Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?
Может тогда, хоть кто-то начнет и их читать...
Ксюш, супер!!!!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2006, 05:27   #69
Caxep
Водила
 
Аватар для Caxep
 
По умолчанию

Как заморочить блондинку на пару часиков?
Дайте ей листочек у которого с обеих сторон написано "Переверни!"
__________________
[color=#3333FF][b]STREET RACING IS NOT A CRIME
Tushino Racing Team[/b][/color]
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2006, 11:42   #70
Kisena
Инструктор
 
Аватар для Kisena
 
По умолчанию

логики</span> в женском колледже...

:P
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2006, 17:25   #71
wolf
Мастер
 
Аватар для wolf
 
По умолчанию

Едут два мужика в купе поезда.
Один сидит на нижнем месте читает газету.
Другой на верхней полке лежит.
Тот который внизу, видит, что с верхней полки г@вно падает и
говорит: "мужчина проснитесь,проснитесь...!!!"
Мужик с верхней полки поворачивает голову и спокойно отвечает:
"А я и не сплю!"
__________________
Моя светлая Русь!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 27.06.2006, 17:11   #72
siam
Ученик
 
Аватар для siam
 
По умолчанию

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2006, 11:10   #73
siam
Ученик
 
Аватар для siam
 
По умолчанию

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!



*Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю, правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.



Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис.
Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?



На светофоре стоит шестисотый мерседес. Вдруг в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется.
Ну, думает, попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять - из мерседеса никто не выходит.
Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

Встречаются двое.
- Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й "мерс"? - Ты знаешь, сплю как младенец!
- Как это?
- Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу!


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник.
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей.
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...



Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины:
"Маршрутка".


Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!"


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого???


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


ГИБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь, там шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые, мордатые.
У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки открылись. Говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип, 5, ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади машины написано: "Toyota Land Cruiser 4x4".


"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!..
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2006, 12:44   #74
siam
Ученик
 
Аватар для siam
 
По умолчанию

Вышло в свет первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...


- Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- А почему?!
- Просто раньше телескопы были не такие мощные...


Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.


Орбакайте сделала операцию по увеличению груди на три размера, теперь у неё первый.


Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.
А вот пропить - можно!


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!


Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"


Интимная жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.


Приходит муж домой пьяный до невозможности.
Жена: Ну добрый вечер, Бэтман...
...
Жена: Проходи на кухню жрать, Бэтман...
...
Жена: Ладно, раздевайся и иди спать, Бэтман...
...
Похмельное утро, муж просыпается, начинает потихоньку соображать и извиняться за вчерашнюю пьянку.
Муж: ...ну а почему ты меня вчера Бэтманом называла?
Жена: А только Бэтман трусы поверх штанов надевает!
Вверх   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2006, 18:41   #75
Kisena
Инструктор
 
Аватар для Kisena
 
По умолчанию

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Вверх   Ответить с цитированием
Ответ


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Видео приколы wolf Юмор 94 11.01.2019 14:16


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра





Часовой пояс GMT +3, время: 12:42.
Реклама, сотрудничество

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2005-2024
Renault и Рено являются зарегистрированными торговыми марками альянса Renault-Nissan. Данный сайт не является представителем альянса Renault-Nissan и выражает мнение группы энтузиастов, создавших данный сайт. Вся информация, содержащаяся на сайте, собрана из различных источников (авторов). Некоторые положения являются мнением посетителей сайта и не являются руководством к действию и не гарантируют Ваш автомобиль от поломок. Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.