Анекдоты, приколы!

[zelenoe koleso]

-Хаимчик, когда будешь заниматься не-сексом со своей гойшой, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!

[zelenoe koleso]

Две старушки-еврейки сидят на лавочке:
-Вы знаете, мой внучок Фимочка, кажется, все-таки встречается с вашей Хаечкой.
-С чего вы взяли?
-она на меня та-а-ак вчера посмотрела!

[zelenoe koleso]

Женился неопытный паренек на на тете
старше его. В первую брачную ночь она
спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до
меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва
на дуплах деревьев потренировался, а
уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена,
изголодавшись, трусы сбросила, раком
быстренько стала, жопу выпятила... А он
разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-
ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!!..

[zelenoe koleso]

парень с девушкой целуются в подезде девушке стало хорошо она говорит выкрути лампочку он выкручивает стало темно она ну вот теперь можно и врот взять он ты шо дура онаже горячая

[zelenoe koleso]

встречаются две шлюхи на пенсии.Одна у другой спрашивает
-у тебя какая пенсия
-1000 р
-а у меня 900 р.странно вроде стаж одинаковый и условия были равные
-слушай а ты когда сосала-глотала
-да
-ну вот с тебя за питание и вычли

[zelenoe koleso]

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают - Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку , назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет . Точно !!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой ..ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей !!! .. Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось ? ... Отвечает : Жена собаку завела - Ашотом назвала.

[zelenoe koleso]

Знаете ли вы, что микробы, размножаются у вас во рту?
И по статистике - 9 из 10 микробов проявляют свою реакцию и высовывают свой "пенис" прежде чем получить оргазм!

[zelenoe koleso]

Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
-Пап а пап, дай 50 гривен!?
-Тебе зачем?
-Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
-Вовочка - тебе зачем деньги?
-Пойду тёлку сниму и трахну!
-Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны...
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
-Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
-Я в курсе, мне мама тоже это говорила...

[zelenoe koleso]

Ибутся на деване машинька и вовочка
тут заходят в дверь бабушка,мама,и папа
первые мысли папы бля поди презерватив ненадел "про себя"
первые мысли бабушки ёмоё ща диван весь в сперме будит "про себя"
первые мысли слова мамы дура ноги раздвинь имуш неудобно
"в слух"

[zelenoe koleso]

Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
-Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она :"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она :"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?

[zelenoe koleso]

Забитое село. Ну и решил дед съездить в город за покупками. Ну заходит он в магазин. Половины товаров конечно ж не знает.
- Что это? А это что? - спрашивает.
И тут дедуля заметил бутылку с шампанским и естественно ж спрашивает:
- Что это?
Продавец отвечает:
- Мол это шампанское, откручиваеш пробку, она естественно выстреливает, после пъеш. Это такое вино с пузырьками.
- Ух ты, -кричит дедуля- всё беру!
Но хватило ему только на одну бутылку. Ну едет он домой и думает: "Щас приеду. Открою, а уменя ж 3 сына, алкаши все выпьют, а мне не оставят"
Ну и реши он спрятать её в сарае, ночъю выйти открыть, попробовать, а потом и сынам показать.
Приехал домой, спрятал бутылку. Ноч. А они с бабой спят на маленькой кровати, а бабка и прижала его к стене. В час ночи решил дед пойти в сарай. Перекидывае через бабу ногу, а она:
- Ты чё, старый пердун, трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед дальше. Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять:
- Ты чё, старый пердун, опять трах@тьса вздумал? Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед.Через час снова лезет. Ну перекидывает ногу, а бабка опять:
- Ты чё, старый пердун, вобще @хуел. Н@хуй нам четвертого спиногрыза. Ану спи. Дети ещё услишат.
Ну спит дед, а шампанского хочется. Минут через 20 снова ногу перекидывает. Бабка вновь выдает:
- Ты чё, старый пердун, опять...
Не стал дед её слушать. Перелез, пошёл в сарай, нашёл шампанское, открутил пробку "БАБАХ".
И тут старший сын говорит бабе:
- Ну почему ты не дала бате, вот пошёл и застрелился с горя?!

[zelenoe koleso]

- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
-У меня месячные.
-???.... ну тогда почисти зубы.

[zelenoe koleso]

Лежали в постели он и она, кончили. Держась за член девка говорит мужичку: ты сука заебал меня своим членком долбаным. Он говорит: ты держись за член потому-что вдруг чё-нить спиздишь.

[unix46]

)))))

[zelenoe koleso]

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!