Анекдоты, приколы!

[дядя Саша]

Сообщение от siam @ 28.06.2006, 12:44

[дядя Саша]

Сообщение от siam @ 28.06.2006, 12:44

Орбакайте сделала операцию по увеличению груди на три размера, теперь у неё первый.

Недостающее сняли с носа.

[wolf]

Сообщение от дядя Саша @ 28.06.2006, 20:15

Недостающее сняли с носа.

[Vladyche]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Andre]

Свет мой зеркальце скажи, да, всю правду доложи: я ль на свете всех тупее, всех бездарней и пьянее?
Ты придурок - спору нет! Но таких как ты, на свете минимум еще две трети!

[MerCOOL]

Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

знатокам ангийского:
-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

[dreamer21]

Сообщение от MerCOOL @ 06.07.2006, 9:36

Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

знатокам ангийского:
-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

Аналогичный анекдот:

Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- На днях в горах разбился очередной "Боинг"... Внимание, вопрос - что в черном ящике?...

[siam]

В тему дня:
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

[Andre]

Лежу на диване, смотрю футбол, пью пиво... Одной рукой перелистываю журнал об автомобилях, другой чешу заухом кота... Тапком на ноге играю с маленьким щенком...

Тут врывается жена и орет, что я ничего не делаю.

[Andre]

Сообщение от siam @ 06.07.2006, 16:31

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Есть хорошая вариация:

Двое:
-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...

[Andre]

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[MerCOOL]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

ну и пара стишков, не то что бы смешные, просто жизненные:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
****
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

[Vladyche]

Сообщение от MerCOOL @ 07.07.2006, 12:22

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

ну и пара стишков, не то что бы смешные, просто жизненные:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
****
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Индейцы рулят.

[siam]

Сообщение от Vladyche @ 07.07.2006, 12:40

Индейцы рулят.

А главное - как жизненно и актуально!

[Kisena]

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса Цельсия. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: «Сука, не выключается».
Чуть не помер.