Анекдоты, приколы!

[bros]

Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 1000 метров!
глист:-ууу...крута-и обратно залазит
орел дальше набирает высоту...
через некоторое время глист опять вылазит и говорит:
-командир! на какой высоте?
орел: 5000 метров!
глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

-У тебя жена во время секса кричит?
- Еще как кричит!
- И когда
- Когда хуй об занавеску вытираю!

Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Стук в дверь
-Кто там?
-Я!
-Я?????

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед.
Она: - Дедушка, можно у вас переночевать?
Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына.
Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду...
Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага".
Она: - А есть гандоны?
Они: - А что это?
Она: - Это такая херня, чтоб у меня детей не было.
Они: - Не, нету.
Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого:
- Иван, иди ка сюда!
Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось?
- Та иди сюда, срочная тема!
- Что?!
- Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Я бы хотел передать привет своей девушке и поздравить её с днём строителя, потому что она уже третий год строит из себя хрен знает что.